Мысли депрессивного оптимиста

12:22am: Без рекламы
Дорогие читатели!

Если вы не хотите видеть рекламу в этом журнале (а также в любом другом журнале) - рекомендую сделать так, как написано тут:

http://raessentia.livejournal.com/29845.html


( Read more... )

11:43pm:

10:58am:

10:48am: выученная беспомощность

10:04am: закат на Белом море

12:03am: про хэппи-энды
Думаю, что Конец Света - единственный возможный вариант хэппи-энда в этом мире. Так, чтоб все жили долго и счастливо - или хотя бы как получится - но умерли непременно в один день.
Все остальные энды, как хотите, но не хэппи.

8:43pm: котенька
Ни на кошек, ни на человеков впрок не наглядеться.
Утром же спала у меня на руках, сладко спала, грелась под одеялом. Потом – когда уже ехать – в шкаф спряталась, как чувствовала, до этого никогда не пряталась, когда к ветеринару, а тут вдруг.

А потом я уже думала – обошлось, минуло, ведь уже просыпалась после наркоза, дрожала только, и лапки холодные были, я ее свитером укрывала. Шов кровил чуть-чуть, оставили в клинике, сказали, вечером забирайте.

Теперь позвонили – нету больше кошки. Бывает такое, шансов немного было, шестнадцать лет все-таки.

А я думаю: выходит, все-таки не надо было. Жила бы и жила со своей опухолью, спала бы сейчас у меня на одеяле. Она эти дни все время у меня спала, очень на ручках любила. Даже в ветеринарке, когда уколы делать: если на столе, так шипит и пищит, а на ручках – терпит, и когти даже не выпускает в меня. И я ее, получается, зря мучила эти дни, зря лапки все искололи.

Как же мне теперь без кошки моей. А бабушка – как без кошки?
Диван есть, шерсть ее везде еще, миска стоит. А котеньки нет.

6:31pm: постбольничное: "я снова жив"(с)

Как многие уже заметили, я со вчерашнего дня пребываю дома и даже в относительно добром здравии, насколько оно может быть добрым в текущей ситуации. Надо сказать, темпы восстановления моего организма меня саму весьма удивили – ибо недели не прошло с того момента, как голос человека в белом халате пробудил меня от красочного, как диснеевский мультик, и путанного, как калейдоскопная картинка, сна словами: «Просыпайтесь, операция прошла успешно». Услышав, что новости хорошие, проснуться я согласилась, и хотя то и дело проваливалась обратно в постнаркозную дрему. Горячо благодарила всех присутствующих (надо заметить, вовсе не за успешность операции, как можно было подумать – то, что меня вообще разбудили живой, мне в тот момент отчего-то показалось небывалой щедростью со стороны мироздания и отдельно взятых медработников). Помню, что придирчиво оглядела свое туловище – туловище было на месте, однако порядком замотанное лейкопластырем и бинтами.

Следующие несколько дней я была уверена, что 1) жизнь состоит из мук и страданий, воплощением которых я ныне и являюсь, 2) остаток оной жизни мне придется провести в кровати, ибо встать с нее, хоть и есть возможность гипотетическая, фактически нереально. Внешняя активность свелась к выпрашиванию у медсестер обезболивающих уколов (толку от которых особо не наблюдалось). Когда через несколько дней я обнаружила, что вставать и ходить – тяжело и больно, но вполне себе возможно даже без помощи высших сил – была весьма удивлена.

Если говорить о сегодняшнем дне, то «одно угнетает меня – что никак не могу почесаться» (с) (ибо кетанов помогает от боли, но вовсе не от дикого зуда во швах).

Итого, спасибо мирозданию, за то, что все в нем идет так, как должно идти, по крайней мере, в отдельных моментах. И отдельное спасибо всем тем, кто звонил (писал) и навещал – право же, без вас я бы сдохла от одной только тоски больничной палаты. А так это правда получился интересный экспириенс.

8:41pm: воскресенье, 8 утра

Просыпаюсь утром воскресенья - рано, вставать еще не хочется, но и снова засыпать уже не тянет. Немного муторно, иду налить себе чаю, возвращаюсь. Откуда-то слышится то ли музыка странная, то ли непрестанный тонкий вой какого-то животного. Понимаю, что с улицы, понимаю, что человеческий. Выглядываю.

На улице, прямо под окнами скорчился парень - молодой, черные куртка и шапка, скорчился посреди дороги и стонет. Утро воскресное, раннее - людей нет, никто не спешит на работу, не ведут детей в школу. Темно и тихо. Думаю о скорой, но скоро оказывается, что не стоит.

К парню подходит мужчина - худой, в очках, вроде не старый, но из-под шапки выбиваются растрепанные седые волосы. Подходит к парню, о чем-то говорят. Кажется, хочет его увести, но тот не идет, только голосит пронзительно и плаксиво, о чем-то просит. Мужчина надрывно его посылает, тот снова просит помочь ему, в последний раз помочь ему, руки протягивает. Мужчина обходит его и идет дальше, но тот резво поднимается, бежит, обгоняет, валится в ноги, и еще слезливей, тоньше и громче умоляет - один раз, только один раз помочь ему. Наконец, седовласый опять посылает парня, разворачивается и быстро уходит.

Парень голосит, но уже тише, поднимается, недолго, шатаясь, ходит среди деревьев, нервно отряхивает грязь и снег с ног. Снова выходит на дорогу и садится на асфальт, скорчившись у чьей-то машины. Негромко всхлипывает и подвывает.

Тут появляется еще один персонаж. На вид немного старше первого парня, но может и ровесники. Походка уверенная и легкая. Одет в светлую кожаную куртку. Подходит к сидящему, о чем-то спрашивает, слышит ответ, кивает, еще что-то говорит. Вместе уходят. На улице никого, снег только падает.

Пью чай. Муторно.

3:05pm: радости жизни

Помню флэшмоб, один из многих, ходивших по дневникам в свое время. Смысл его заключался в том, чтобы вспомнить десяток простых радостей жизни, что для кого другого, может быть, и пройдут незамеченными, но именно делают жизнь не такой дурацкой, как могло бы быть, если попытаться выделить сухой остаток осмысленных действий из нее.

Я в таких флэшмобах не участвую вовсе не из-за нелюбви к оным – на самом деле, мне они очень нравятся (справедливости ради надо уточнить – нравятся в качестве участника, а не зрителя, ибо к стыду моему даже флэшмобы дорогих френдов я редко дочитываю до конца), просто мне нечего там сказать. И не то, чтобы я, например, не могла проассоциировать всякого френда с цветком, стихийным бедствием или, там, картинкой из клипарта – дело нехитрое, но лишь когда есть для того подходящий момент. А выдать на-гора по списку серию ассоциаций, которых нет в моем актуальном сознании – увы мне. (Мысли мои вообще возникают стихийно и, по большому счету, от моего контроля не зависят). Так и тут – жизнь моя полна разнообразных радостей (не смотрите, что я чаще ною о всяческих несчастиях), но попроси меня назвать оную радость вне момента, когда она актуальна – скорее всего, ничего я и не вспомню.

Но если бы я все же решила придумать этот список, где-то в самом начале его значилось бы «кормить кошку». Нет, имеется ввиду, не «насыпать в миску Хиллса», а взять немного корма в ладонь и, сев на корточки, протянуть еду кошке. Есть что-то невообразимо трогательное в том, как эта мелкая зверюга подходит к протянутой руке, придирчиво нюхает подношение, а потом важно и аккуратно понемногу кушает. Или наоборот – когда ты ешь что-нибудь представляющее интерес для кошки, а кошка демонстративно садится у ног и неотрывно смотрит на тебя. Если проигнорировать такой прозрачный намек, то белая лапа непременно напомнит о существовании в этом мире маленьких голодных зверушек (не смотрите, что у этой зверушки полная миска еды – это все не то). Тогда можно протянуть кусочек вкусного вниз, а кошка будет охотиться за ним (заодно и за рукой), пока хитростью (это если неожиданно схватит зубами) или ловкостью (это если метко цапнет лапой) не добудет себе еды. (Мало ли, что там в миске – там не интересно).

Есть в этом что-то мистическое, когда пушистый хищник, лев и тигр в миниатюре, родственник и символ главных врагов обезьяньего рода, соглашается принять пищу из твоей руки. И чувствуешь себя в тот момент не то жрецом неведомого божества, не то банальным сверхчеловеком. Я вообще не знаю другого зверя, что вызывал бы одним своим видом тот восторг и восхищение, что вызывает самая обычная мелкая кошенция.

В том же списке простых радостей бытия где-то рядом должны числиться "гладить кошку" и "спящая на коленях кошка". По-моему, это даже как-то ненормально, как минимум, совершенно иррационально и необъяснимо для меня самой.

2:16am: про ненужное

Некоторое время назад ввиду мебельного апгрейта пришлось мне вытащить из дальних углов моей комнаты все то, что копилось там годами.
Книжки, тетради, исписанные блокноты, архив «Сороки» и прочих самиздатовских журналов.
С тоской теперь смотрю на это все, сваленное прямо посреди комнаты (единственное свободное место сейчас тут – узкая тропинка от двери до компьютера). С тоской потому что, понимаю – надо. Надо разбирать. И ладно разбирать – надо придумать, куда все это девать теперь. Но поскольку все это деть куда-то нереально – надо выкидывать, а это совсем тяжело.

Это проблема – я не умею структурировать. Ни мысли, ни пространство. Даже не так: уметь-то умею, но никогда этого не делаю. Я теоретически представляю, что нужно сделать, но действие это никогда не находится в моем сознании «здесь и сейчас», но только «когда-то и где-то», и понятно, что нет с этого толку.
А вторая проблема – я не умею отделять нужное от ненужного, не умею понять: вот это еще пригодится, а это стоит выкинуть и не вспоминать. И ладно бы речь шла только о вещах.
Я не умею избавляться от лишнего, и лишнее нарастает вокруг, оставляя все меньше и меньше пространства. Мне кажется, потому и дышать так тяжело почти всегда – потому что оно всегда рядом, даже когда не думаешь и не смотришь. И нет воздуха, и некуда расти. Я знаю этот парадокс: чтобы появилось что-то новое, должно разрушиться что-то старое, для нового должно быть место, которое я не умею расчищать.

Пыталась разобраться в своей мотивации, выходит так, что я все время думаю: «вдруг пригодится». То, что вряд ли пригодится, и то, что пригодится оно не может, ибо в куче бесполезного барахла вряд ли найдешь что-то полезное, даже если оно там есть – я не осознаю. Умом понимаю, но оно не работает.
Банально, но все сводится к тому, что я как всегда боюсь где-то ошибиться – поэтому не делаю ничего. Ничего и не меняется.

3:49am: Русский Марш в Петербурге: взгляд участника

Upd. При ссылке или цитировании, пожалуйста, информируйте меня. Спасибо.

Как уже знают некоторые из присутствующих, в субботу я собиралась участвовать в Русском Марше. (Примечательно, что некоторые, узнав об этом, задавали прекрасный вопрос: «С какой стороны?». Так вот – с той самой, что и Русский Марш).
Собиралась и поучаствовала, что характерно.
Положив в сумочку паспорт (вернее, оставив его на месте), мед.полис (хоть он и недействительный, но лучше, чем ничего) и выложив банковскую карту, в начале десятого утра я вышла из дома.
Чего было ждать от сего мероприятия я не знала, в принципе, была готова и к таким исходам как «никто не придет» или «ввиду неславянской внешности получу по морде и пойму, как ошибалась». Скажу сразу, ни один из этих вариантов даже близко не лежал к случившимся событиям. А что было (из того, в чем мне довелось поучаствовать), можно прочесть под катом (много букв!).

Начало: у БКЗ «Октябрьский» ( Read more... )

Постановочный кадр ( Read more... )

Шествие по Невскому ( Read more... )

Оцепление, задержание, автобус ( Read more... )

Отдел милиции и побег ( Read more... )

На том наши субботние приключения и закончились, и были мы собой довольны и горды.

Некоторые выводы и размышления ( Read more... )

Примечания:
http://vish-dmitrii.livejournal.com/13949.html
http://illyge.livejournal.com/20277.html
http://rewolf.livejournal.com/112596.html
http://heldain.livejournal.com/34468.html
-- отчеты о Марше тех, с кем довелось «стоять в одном строю».

7:38pm: я: зеркала
***
Вообще, я себя всегда узнаю в зеркале: что буквально выражаясь, что фигурально. Только, на самом деле, я узнаю там разных людей.

***
В детстве у меня была устойчивая фантазия: мне казалось, что в квартире живет еще одна девочка. И ее от меня прячут, неспроста, конечно же. Плохое замышляют. А значит ее надо найти первой - иногда мне даже казалось, что я знаю, где она прячется – но нигде ее было не отыскать. Теперь тоже знаю.

***
И мне кажется, что я, на самом деле, заменена на двойника, несовершенную копию меня, и злодей принявший мой облик никак не хочет сказать мне, где он меня прячет.

***
Я не знаю, чего хочу. Знаю, чего хотелось бы – о, этого уйма, вагон и маленькая тележка. А чего хочу - нет.

(Нет, дорогое мироздание, не надо придумывать мне цель, от которой я никуда не денусь. Знаю я твои методы, уж лучше я как-нибудь сама).

7:09pm: после: город и Ладога

Понемногу привыкаю обратно к городу. Тело не хочет привыкать к городу, но я его убедила. Первые пару дней не хотелось даже выходить на улицу – слишком много пыли, много людей: по возвращении это всегда особенно сильно чувствуешь – лишние, ненужные люди. Скоро вернется умение их не замечать, а пока мне в голову все чаще приходит одно видение – столь же банальное, сколь и жуткое, но мне уже не страшное.

Лучше бы написать про сам поход – то, что мне хотелось сделать буквально со второго-третьего дня. И я не то, чтобы не помню, о чем хотела рассказать, но тут, высказанное словами, оно вовсе не то, что было там.
( Read more... )

4:10pm: экзистенциальный лытдыбр

Если говорить о моем существовании в последнее время, то назвать его можно будет одним словом "меньше".
Стараюсь меньше шевелиться, меньше говорить,меньше спать, меньше есть и думать тоже меньше. Последнее получается хуже всего, но я над этим работаю. Не то, чтобы я хочу таким образом свести к нулю свое существование - скорее, пытаюсь отсечь от мрамора все лишнее. Не уверена, впрочем, что после этого что-то останется - но вроде как должно.

Говорю с мирозданием. ( Read more... )

Жалею о некоторых вещах( Read more... )

Думаю о смерти( Read more... )

Быт. ( Read more... )

6:31am: лето - это вечность

Дача – это очень странное место. Для странности его достаточно хотя бы того, что там мало того, что не нужно ничего делать – так еще и нечего, совершенно нечего делать. Нет, конечно, при большом желании можно что-нибудь придумать, но большая часть привычных занятий осталась где-то далеко, и кажется настолько призрачной и несерьезной, что и думать-то о них незачем. Любые другие мысли тоже потом уходят, как будто чувствуют, что от них тут не будет проку: можно вдруг осознать, что уже часами лежишь, ни о чем не думая, без сна, но и не бодрствуя. Состояние не-совсем-бытия, как-то так.

Странно и то, что при всем при этом не скучно. Мне бывает скучно с другими людьми, бывает скучно, когда я чего-то жду. Но если у меня есть все время и весь мой мир, то я, пожалуй, соглашусь на бесконечность.

Дача неизменно ассоциируется с жарой: либо дневной, яркой и солнечной, либо вечерней – банной, влажной. Жарой, от которой кошка прячется под листьями ревеня и в которую случилось часами под июльским Солнцем, чувствуя, как постепенно краснеет и обгорает кожа. Некоторое время буду внимательней относиться к этому миру – хотя бы к ближайшему окружению.

Летом вообще наступает не время, но безвременье, как будто летом длится всегда один и тот же момент, и был он же много-много лет тому, и даже еще дальше – когда еще и тебя не было, если, конечно, на земле случалось такое, и, видимо, будет потом, даже когда тебя уже не будет, хотя это совершенно непредставимо.

Мне все время кажется, что жизнь проходит мимо. Но там мне кажется, что жизнь проходит мимо кого-то другого.

2:32pm: лытдыбр о людях с молотками, мелкой живности и проч.
Недавно, случилось мне подвешивать в квартире новообретенный интернет-кабель. Подвешивала я его на гвоздики, кои радостно вколачивала в стенки. Я вообще с детства люблю прибивать гвозди, есть, на мой взгляд, в этом процессе что-то удивительно позитивное (а что сказал бы по этому поводу дедушка Фрейд, и думать не хочу). Так вот, стою я на табуретке, приколачиваю гвозди, старясь ненароком не приколотить еще и кабель (с меня станется). А тут бабушка вдруг почему-то решила, что сейчас самое время высказать мне все, что она думает о моем образе жизни, характере и личностных качествах, а также перспективах дальнейшего бытия в этом мире.
Тут-то я и вспомнила недавно прочитанную душераздирающую заметку не-помню-где, о некоем юном вундеркинде, что убил свою бабушку топором и что-то там еще. Право же, в эту минуту я была готова его полностью и безоговорочно оправдать, ибо чувствовала с ним небывалое внутренне родство. Но бабушку спасло то, что я не юный, и не вундеркинд, а также то, что мне было лень слезать с табуретки, и под рукой были гвозди.
Товарищи! Это ведь необходимо преподавать в школе на уроках ОБЖ. Не нужно критиковать и ругать человека с молотком в руке. (Я уж молчу о том, что человек этот не выспался совершенно возмутительным образом и вообще нервный по жизни). Подождите, пока он положит молоток - тогда критикуйте и ругайте, сколько угодно. А с молотком не надо. Опасно это.

А позавчера, возвращаясь домой, увидела я чудное создание, сидящее около поребрика. Создание было птицем, окрасом напоминающим ворону, но вороной явно не являлось: во-первых, оно было явно меньше размером в длину, но зато чуть побольше в ширину, во-вторых, имело ненормально длинные для вороны лапы и такие же ненормально короткие крылья. Клюв, впрочем, был вполне внушительным для такого странного существа. Неведомый птиц и вел себя как-то странно: практически не реагируя на приближения людей, не пытался ни удрать, ни улететь, а только отпрыгивал на пару сантиметров в сторону, ошарашено глядя при этом куда-то в пространство. По-моему, он вообще плохо понимал, кто все эти люди, и где его вещи.
Подошла я поближе, поглазеть на это чудо дивное, а тут мне соседка, гулявшая неподалеку, и кричит: «Сейчас тебя вороны съедят!». Какие, нафиг, вороны, думаю. И тут дошло: это ж не взрослый птиц, это ж детеныш, а на ворону похож, потому что и есть ворона, только маленькая еще. И будешь тут смотреть ошарашено, если из гнезда вывалишься. А на окрестных деревьях действительно сидели вороны. Не решались подлетать близко к людям, а потому только перелетали с ветки на ветку и внимательно наблюдали, изредка покаркивая. И только одна ворона, не переставая, истошно орала на всех тех, кто подошел смотреть странного птица, орала и бессильно долбила клювом дерево.
Рассудив, что сделать я данной ситуации всяко ничего не могу, пошла я домой, дабы не раздражать своим присутствием ворон. Назавтра вороненка там уже не было. Можно было бы, конечно, предположить плохое – ибо кошки у нас, и собаки, и крысы, тех и других, а особенно последних, немало – но, вспоминая, как та ворона долбила клювом ветку... я думаю, с вороньем детенышем все в порядке.

Надо же: в этом городе птицы – пусть даже это вороны – еще вьют гнезда, и в гнездах этих еще выводятся птенцы.

А потом, вечером, у соседской двери на коврике лежала кошка. Пушистая, красивая, немного на Лахти похожая. Явно домашняя, людей совсем не боялась. Соседи клялись, что не их. Назавтра кошки уже там не было. Стараюсь думать, что она просто убежала из квартиры, а потом ее нашли хозяева.

PS. Не думаю, что это сильно актуально, но на всякий случай информирую, что первые три цифры моего домашнего номера с 16 июня будут 299 (а не 249, как раньше). Остальные четыре цифры – прежние.

3:49am: Lahti. Magenta Lahti

Вот такими вырастают ладожские лесные котята.

Сидит на крыше, где ей все видно...
( смотреть на крыше - 1 шт.. )

Она такая нежная, ласковая. Так ловко ловит мышей....
( смотреть на кошу с добычей - 4 шт. )

PS. Морда, как можно заметить, рыжая. И это говорит о многом!

3:14pm: о локальной закономерности моего бытия
То, что кажется парадоксом, на самом деле, всего-навсего проявление иной закономерности. Как таковых парадоксов вообще не существует, они лишь знак того, что иная картина мира вот-вот прорвется в твое сознание, и что-то с ней надо будет делать.

Впрочем, я не о том. Я о себе, как всегда, в общем.
Вот, в лесу я могу жрать все подряд, и пить разбавленный апельсиновым соком спирт, и нести походный рюкзак – со мной ничего не будет. Вернее, будет все очень хорошо. А тут среди йогуртов, сумочек, интернета и прочих благ цивилизации, я иногда сгибаюсь буквой зю и жду, когда же пройдет приступ.

Врачи говорят, что я больна болезнью, но я знаю, что больна я ненавистью.
Интересный вопрос: как сделать так, чтобы не ненавидеть то, что не ненавидеть нельзя? Когда из самой сути моей следует, что нельзя не ненавидеть?

Когда приступ проходит, мир становится прекрасен как никогда. И главное тогда больше не думать о белой обезьяне.

12:30pm: О предчувствиях и совпадениях

Вот иногда живешь себе вполне нормально. Все вокруг тоже нормально. Потом вдруг - раз - и возникает странное ощущение, что случилось жопа. Оглядываешься - да вроде, нет, не больше, чем обычно. Но спинной-то мозг не обманешь. Хотя все по-прежнему как бы неплохо. А потом проходит время, и узнаешь - действительно, в это самое время, где-то там, собиралась-собиралась да случилась. Впрочем, потом, если немного успокоиться и подумать, то окажется, что никакая то не жопа, а всего-навсего вполне предсказуемо изменившиеся обстоятельства. Ибо не будут же обстоятельства ждать, пока ты их изменишь - то есть, подождать-то подождут, но у мироздания терпение не железное. А если еще немного подумать, то окажется, что проблема была не в обстоятельствах, а полной их неподконтрольности. Я вообще, чем дольше живу, тем больше раздражаюсь от совершенной от меня независимости окружающего мира. 
PS. В данный момент все хорошо, это я обобщаю и теоретизирую, чтоб не заснуть прямо на рабочем месте.

---

Люди вокруг то просят меня их клонировать (аргументируя это тем, что я наиболее приближенный к медицине человек. Ну, сравнительно, конечно, да, но это еще надо так умудриться сравнить). То видят сны, где дарят мне большую модель ДНК. И ведь не знают они, что в далекие-далекие времена больше, чем психологом, я хотела стать инженером. Генным. Даже поступала с этой целью на биофак, но, как выяснилось, математика на психфак и математика на биофак - это две разные математики, ничуть друг на друга не похожие. Было печально и грустно, а если учесть, какой из меня получился психолог - грустно и печально вдвойне. Впрочем, учитывая альтернативу, возможно, и это к лучшему.

7:05pm: Затмение

Это длится уже несколько лет. Не могу сказать точно, когда это началось, поначалу все было не страшно и совершенно несущественно. Когда все неожиданно сложилось в единую картину, стало даже смешно. Однако отрицать очевидное уже сложно. ( Read more... )

3:54pm: ( Про меня, измученного нарзаном человека.. )

3:16pm: "А сам и мысли не напряг, и не попытался сжать кулак..."

Приснился сегодня странный сон. Вернее, не то, чтобы странный, мне такое снится с завидной регулярностью, но странна мне сама постановка вопроса, хотя, наверное, ничто не случайно.

( Read more... )

10:50am: Дневной дозор (впечатления от просмотра)

В недавнем прошлом, посетила я фильм "Дневной дозор" и спиритический сеанс (нет, слово "спирт" тут не при чем). Факты эти, надо заметить, никак друг с другом не связаны. Общее то, что оба события меня несколько впечатлили. Про спиритический сеанс как-нибудь потом, а сейчас про Дозор.

( Read more... )

3:55am: Ich sehe wunderbare Dinge... (почти лытдыбр)

Некоторое время назад в метро увидела надпись там, где обычно есть только номер вагона. Надпись гласила: "Отпусти рычаг тормозов". Интересно, подумала я, это скрытая социальная реклама или послание мне от мироздания. Подумала, да забыла про надпись, однако через несколько часов, уже в другом вагоне, даже на другой ветке, сквозь стекло отделяющее темную кабинку, таинственную в своей вечной пустоте, увидела я еще одну надпись: "Отключи автомат". Пришлось признать тот тревожный факт, что мироздание со мной разговаривает, и это не шизофрения.

А нынче я себе напоминаю того финна из анекдота про русалку: "But why?" - "But how?.."

---

Наивность некоторых людей меня поражает до глубины подсознания. Бабушка уже четырнадцать с лишним лет живет в одной квартире с этой кошкой - но до сих пор оставляет размораживаться мясо (ладно мясо - печенку!) без присмотра, в свободном доступе. А потом еще удивляется.
Просто трагическое хокку хочется сочинять от таких вещей:

Старуха наивная
за мясом не доглядела -
сытая кошка.