?

Log in

No account? Create an account

Мгновения; спрессованы в слова

Recent Entries

You are viewing the most recent 21 entries.

1st August 2012

3:19am: некоторые проблемы самоопределения, или куда спрятать труп?
Всю жизнь мне снятся сны, периодически изумляющие меня саму своим содержанием, и заставляющие меня подозревать, что где-то в недрах моего бессознательного живет режиссер, который никак не может определиться, что ему снимать - голливудские боевики или артхусные трагикомедии.
Вчера снилось, будто мне неожиданно надо спрятать труп. (Сама по себе идея не нова и не удивительна - в нашей нервной жизни это не самое невероятное, что может понадобиться). Как и куда его прятать я так и не придумала (это было тяжело даже во сне, а звать кого-то на помощь по сюжету было нежелательно), и зачем-то привезла в машине домой (дом был вовсе не тот, что сейчас, и не тот, что был раньше, однако безошибочно определялся таковым, поскольку там стоял мой компьютер). Дальше, как я понимаю, мне была наглядно продемонстрирована моя привычка игнорировать проблемы: труп я запихала в большой мешок - один из тех, в которых недавно перевозила вещи - и поставила рядом с собой у компа, попытавшись забыть об этом неприятном моменте жизни, в смысле, смерти. Но как это водится (и откуда такой реализм, это же сон?!) труп стал недвусмысленно и неприятно давать о себе знать характерным запахом. Пришлось развязать мешок, и досадливо взглянуть трупу в глаза - чего ж тобой делать все-таки? И тут надо открыть одну немаловажную деталь, придающую всей картине странный колорит, и заодно объясняющую, почему ровно никому из тех, кому бы я доверилась в подобной проблеме, я не могла рассказать о ней - это был мой собственный труп. Сей факт меня смущал мало, никакого пиетета к непрезентабельному старому телу я не испытывала. Главное, что было важно - что бы никто не догадался, что я - это вовсе не я. (Судя по всему, внутренняя реальность сна была взята из фильмов, где обыгрывается идея запрещенного клонирования, убийство клоном прототипа и тому подобного. Кажется, речь шла о том, что у меня оказалось как у кошки - девять жизней, и я незаконно и незапланировала взяла себе одну из них - то ли в результате несчастного случая, то ли по счастливой случайности).
Чем дело кончилось, не знаю, сон в какой-то момент устал от этой ерунды с трупами и начал показывать более приятные вещи (а именно - белого и пушистого кота, возможно, впрочем, что аллегорически это был песец). Подозреваю, ничем хорошим - попытки куда-то деться от самого себя оберечены. Но что интересно: впервые во сне, оценив свое новое я, я почувствовала - быть мною это очень клево.

11th July 2012

1:11am:
Чувствую себя человеком неожиданно для себя открывшим шкаф со всяким барахлом и обнаружившим там скелет. Человек в ужасе оглядел находку, поморщился от поднявшейся пыли, и упаковал находку подальше, закрыв шкаф попрочнее. И сделал вид, будто ничего такого не было.
Но скелет по-прежнему там.

***
Главная проблема с тараканами не столько в том, что они есть, но в том, что они имеют свойство вылезать в самый неожиданный момент. Ну, положим, из дома с тараканами я уже переехала, но вот что делать с теми, которые в голове?..

***
Какой смысл видеть вещие сны, если все равно отчаянно не хочешь их понимать? Какой смысл их понимать, если потом все равно не знаешь, что делать. Право же, мне надоело видеть это будущее. Дорогое мироздание, можно мне какое-нибудь другое?

28th November 2011

8:06pm:
Это был один из немногих дней моего рождения, когда я в полной мере чувствовала, что родилась все-таки еще осенью, а не зимой. И не где-нибудь, в Ленинграде. Типичная питерская погода - промозглая, но не морозная, моросяще-дождливая, с легким оттенком ирреальности, будто ты призрак в городе-призраке. Почему-то люблю такие дни странной, почти мазохистской, любовью.
Зато дома в такие дни лучше всего - топят, поэтому совсем не холодно, даже жарко, и можно открыть форточки, не боясь замерзнуть, и будет свежий воздух (насколько он может быть свеж в мегаполисе), и нормальная влажность, а не иссушенная батареями и обогревателями квартира.
Летом тут слишком душно, зимой - слишком холодно, а сейчас - люблю этот воздух - кажется, что его можно пить. И если вдруг окажется, что мы уже давно под водой Балтийского моря, мертвецы, только еще не знаем этого, а если и знаем, что бы это изменило - это не то, что сможет удивить.

И то ли время года такому способствует, то ли закономерный результат очередной даты, но в такие дни так пронзительно ощущаешь беззащитность и одиночество перед большим холодным миром. Сны неотличимы от яви, того же серо-стального оттенка. И нету больше ничего - только дождь и ветер, камни и бетон.

28th August 2011

4:54am: про племянницу Алису, формальную логику и невкусные пирожные
Алисе исполнилось два года, и по этому случаю мы едим маленькие пирожные с заварным кремом. Алиса пробует одно и, не доев, кладет обратно - невкусно. (Поддерживаю - слишком сладко). Тянется за соседним, как это у нее сейчас водится - что не съесть, то понадкусать - но ее руку перехватывает папа: э нет, сначала доешь то. Но то Алисе не хочется, ведь невкусное, и она упорно пытается взять другое. Алиса, оно точно такое же, точно такое же как то, что ты не доела - к увещеванию Алисы подключается вся семья. Но этот человек упорный и попыток не оставляет. Алиса, они тоже невкусные - случайно меняю формулировку. И Алиса сразу теряет к пирожным всякий интерес.

Размышляю потом, почему так, и понимаю: "точно такие же" - бессмысленная абстракция, с тем же успехом можно было бы призывать ее не множить энтропию; а "тоже невкусные" - понятный и разумный агрумент. И, что самое забавное, формально права Алиса - пирожные не точно такие же, они не могут быть точно такими же, потому что они разные - и лишь для весьма ограниченного восприятия некоторых людей они очень похожи. "У них совпадают значимые для нас качества".

А я думаю теперь, почему я все-таки доела то пирожное - оно ведь было невкусное. Слишком сладкое.

15th April 2011

1:15am:
Постинг ради юзерпика, а юзерпик, наверное, не для пользоваться, но надо же что-то с ним делать.


***
Многие люди дружелюбны, веселы, общительны, и, ах, завидно, довольны собой и жизнью.
Пока не взглянешь на них, когда они ни с кем не говорят, и думают, что никто на них не смотрит.
keep smiling, вас снимает скрытая камера.

***
Риторических вопросов не бывает. Если говорят, что вопрос риторический, значит ответ на него слишком неудобен, неприятен, или сложен - но достаточно важен, чтобы вопрос все-таки прозвучал. Я не говорю даже об извечных "кто виноват?" и "что делать?", ибо попытки на них ответить приводят к гражданской войне - но и менее опасные, вроде "куда катится этот мир?" или "за что мне такое наказание?", оказываются на удивление актуальными, если попытаться на них ответить.

***
Один из самых лучших подарков, что можно сделать другому человеку в простом межличностном общении - это адекватная обратная связь. Впрочем, большинство стесняется делать такие дорогие подарки, да и принимать тоже.

26th October 2010

1:58am: потом не будет
Пекла пирог, с вареньем из крыжовника. Вообще-то пирог изначально планировался с лимонно-яблочной начинкой, но в процессе выяснилось, что теста будет слишком много на полтора лимона и яблоко - вот я и достала из холодильника крыжовник. Не то, чтобы я его сильно любила, но куда-то же девать надо, а то прошлогодняя банка так и простояла, пока не достояла до состояния зарождения в ней странных форм жизни (еще немного, и она обрела бы разум и захватила бы планету), а тут такой случай - вот как раз использовать. Но это не столь существенно, я тут о другом. Выкладываю на тарелку я варенье, выкладываю, и когда в банке остается варенья буквально пара ложек - отставляю ее в сторону, закрываю, ставлю в холодильник. Догадываясь, что вряд ли доем ее. В холодильнике замечаю некогда оставленный кусочек сыра - также уже обрастающий странными формами жизни.
Дальше я раздумывала над этой загадочной привычкой - не то, чтобы совсем неосознаваемой, но совершенно необъяснимой самой себе - "оставлять немножко". Ладно бы только с едой было так, нет, во всем остальном наблюдается та же прискорбная картина - оставить в баночке немного крема, а потом его выкинуть, когда придет в негодность, не дочитать последнюю главу книги (хотя нет, художественные дочитываю обычно), не выкидывать вещь, которую еще можно носить, но уже совершенно не хочется. Оставлять на потом то, что потом не понадобится, а будет занимать место и размножать чуждые формы жизни - а ведь они могут обрести разум и захватить планету! Ну, или просто захватить планету.

Пирог, кстати, не получился. Ибо думая о вышеизложенном, я решила, что уж пачку масла положу в тесто всю - нечего оставлять! Масла, в итоге, там оказалось столько, что есть это невозможно. Тьфу, пакость.

3rd June 2010

5:41am:
Странно, что еще не придумали квиз "если вы сойдете с ума, ваша бредовая идея..." - или придумали, но мне не попадалось? Мне кажется, такой тестик пользовался бы большой популярностью. Думаю, что инопланетяне и спецслужбы разделили бы первое место, а, ну еще соседи-отравители, конечно.

Впрочем, мой потенциальный бред туда вряд ли бы вообще попал. Ибо странная мысль, много менее возможная, чем интерес ко мне инопланетян или, тем более, соседей, не дает мне покоя, и снится в кошмарах.
Read more...Collapse )

Хотя была б там в самом деле твердь - наверное, было б проще.

6th December 2009

7:26am:
***
Чем чаще замечаешь людям, что мир сложнее, чем они думают, тем больше понимаешь, что мир наверняка сложнее и чем я думаю. Да и вообще бесполезное это занятие.

***
Многие на первый взгляд адекватные, интеллектуально развитые, уравновешенные и т.п. люди очень точно воплощают собой поговорку "ум за разум зашел".
Ситуация едва ли не более прискорбная, чем отсутствие наличия разума вовсе.

***
Во всякой социальной системе - от семьи до социума - главный, как ни странно, вовсе не тот, кто принимает решения, хотя казалось бы. Главный - тот чьи интересы преследуются в наибольшей мере, и кто получает по итогам наибольшее количество степеней свободы (в первую очередь это личное пространство и личное время). По-другому не бывает.
Когда это учитываешь, иногда забавные нюансы наблюдаешь.
(Тут дальше можно долго рассуждать по вопросам свободы, зависимости, личных границ, кто кому и чего должен и кто на что имеет право, эгоизма и альтруизма, но лениво. И так понятно больше, чем нужно, чтоб не лезть своими мыслями не в свое дело).

10th March 2009

11:43pm:
Заметила один занятный критерий, который отличает тех людей, с которыми может быть интересно мало-мальски длительное общение (в смысле, для меня интересно, за других не скажу). Это, в свою очередь, наличие интереса у них. Не к чему-то конкретному, а интереса как такового. Я бы, кстати, не поверила, что таких не бывает, если бы не довелось оных видеть в жизни в больших количествах. Нет, какие-то нужные им факты они, конечно, узнают, но как-то... можно кушать с аппетитом, а можно, потому что есть хочется. "Есть нюанс".

***

В выкидывании ненужного - главное начать. Потом главное не останавливаться надолго. Что из квартиры, что из жизни, что из головы.
Очень многое, если постараться, можно оптимизировать, а еще больше не нужно и оптимизировать, ибо место оному на помойке.
...Еще полтора года назад, казалось немыслимым и невозможным что-то поменять. А сейчас медленно - должно быть намного быстрее, я знаю - но меняется сознание и пространство.

***

Следующие ветки Питерского метро должны быть коричневого, серого и/или черного цветов, как я понимаю.

15th November 2008

10:58am:
И все, что не повторяется в виде фарса, повторяется все равно. И есть вещи, которые не меняются, ибо изменившись они перестанут быть собой. Какой смысл сетовать на грабли, если без граблей этих жизнь скучна и безрадостна. Нельзя, впрочем, сказать, что сами грабли приносят много радости, но по меньшей мере, от них ее ждешь.

Будучи по природе своей оптимистом, хотя и порядочно нервным при этом, я обычно жду лучшего; и лучшее, надо заметить, наступает, но какое-то совсем не такое, как ожидалось. Ну, да мирозданию виднее.

Последние несколько дней могу есть только ту пищу, что приготовила сама. Нет, не то, чтобы не могу все остальное - просто не хочется, то есть абсолютно. Думала, отчего так. И поняла, что у меня появился синдром лягушки - для меня существует только то, что меняется. А все остальное, что есть, что нет. Поэтому и ем то, что создалось на моих глазах, моими руками. (Редкодоступная в наше время роскошь, но должны же быть какие-то плюсы в том, что сидишь дома). И вопрос даже не в чувстве голода, а в том, что процесс должен быть завершен. (А могло быть и хуже - я могла бы есть только то, что поймала; это бы явно вызывало некоторые затруднения).

Если я начинаю злиться о том, что не могу изменить, я понимаю, что пришла пора принимать транквилизаторы.

19th August 2008

12:59am: сфинкс
На даче отца моего обитает через пару участков удивительный кот. Кот - помесь донского сфинкса с кем-то еще (тоже породистого, но уже с небольшой шерстью). До недавнего времени был практически лыс - только редкие светлые волоски, кои можно было пересчитать по пальцам, доставшиеся от неведомой породы жалко прорастали на голой морщинистой сине-серой коже.
Жизнь у кота была несколько лучше жизни уличного кота, но совершенно экстремальна для зверя его породы. Хозяева привозили его летом на дачу и предоставляли тут своей судьбе, приезжая лишь на выходные. Нет, оставляли еды (которую порционно выдавали ему соседы-котолюбы), из которой ему даже иногда чего-нибудь доставалось - когда он успевал съесть ее сразу же, в противном случае, ему оставалось лишь печально наблюдать, как его питание поглощают местные хвостатые бездомные бандиты. Может, он даже пытался защитить свое имущество и территорию, но заканчивалось это лишь шрамами на беззащитной голой кожице. Но это было не самое тяжелое - в конце концов, серьезных увечий ему никогда не наносили, да и голодать не приходилось (пару раз он даже приходил воровать еду у нашей кошки).
Самыми тяжелыми были ночи, особенно холодные и дождливые. Обычные наши коты лето и даже осень переносят неплохо - шерсть греет, от дождя всегда есть куда спрятаться, вот и хорошо. Но не сфинксу. Горестно было смотреть на дрожащее лысое создание, с ужасом взирающее на окрестности. Я не знаю, что он сам думал о своей жизни, но, кажется, даже ему - ему в первую очередь - было понятно, что происходит с ним нечто для котов его породы не предназначенное. Так прошло несколько лет.

А этим летом приезжаю я на дачу - и вижу этого сфинкса. Это был он, не смотря на то, что это был уже не он. Вернее, не сфинкс. То есть, конечно, сфинкс, но... он оброс. Пусть не так, как от природы шерстяны его собратья, но определенно это была шерсть, покрывающая его некогда синюшное тельце. Кот лежал на веранде своего дома и, похоже, чувствовал себя совсем не плохо.
Current Mood: все меняется

1st September 2007

10:48am: выученная беспомощность
Гуляю по парку, задумчиво грызу батон «женевский гурман». Вредно, да, но вкусный, зараза. Не думаю о жизни, не вижу в этом смысла, какой смысл думать о жизни, если даже не можешь решить, нужно ли тебе грызть вкусный, но относительно вредный батон.
Вижу пруд и думаю, что его обитатели – утки – вполне могут помочь мне разрешить сложный вопрос, догрызать ли батон.
Утки действуют слаженно, организованно, практически на автомате. Поняв, что некто бросает в воду что-то съедобное, быстро разворачиваются и со всех концов пруда стремительно направляются ко мне. Некоторые вылезают на берег и подбираются к моим ногам. Сзади не менее организованно меня окружают голуби и воробьи, отрезая всякий путь к отступлению. Но мне нечего терять, кроме остатков батона, а остатков батона мне не жаль.
Бросаю кусочки мякиша в воду, наблюдая за утиной возней над ними. Потом замечаю одну утку, которой фатально, до слез, не везет. Как бы быстро она ни кидалась к заветному лакомству, как бы близко от нее оно ни падало, рядом всегда находятся более удачливые, более быстрые, в конце концов, более сильные собратья, что выхватывают еду прямо у нее из-под клюва. Наконец, утка медленно поплыла прочь, печально глядя на всеобщее пиршество.
Я все это время изо всех сил бросаю очередной кусочек как можно ближе к несчастной утке, но с моей косорукостью не так-то просто это, и всякий раз попадаю близко – но недостаточно близко. И вот – ура – удача мне и утке, булка падает совсем рядом с ней, и рядом нет ни одной другой птицы.
Утка видит еду, но больше не делает попыток ее схватить. Просто плывет прочь.
10:04am: закат на Белом море
закат
Фото fir_bolgMasha
Current Mood: на небе только и разговоров, что о море

14th May 2007

12:03am: про хэппи-энды
Думаю, что Конец Света - единственный возможный вариант хэппи-энда в этом мире. Так, чтоб все жили долго и счастливо - или хотя бы как получится - но умерли непременно в один день.
Все остальные энды, как хотите, но не хэппи.

11th May 2007

8:43pm: котенька
Ни на кошек, ни на человеков впрок не наглядеться.
Утром же спала у меня на руках, сладко спала, грелась под одеялом. Потом – когда уже ехать – в шкаф спряталась, как чувствовала, до этого никогда не пряталась, когда к ветеринару, а тут вдруг.

А потом я уже думала – обошлось, минуло, ведь уже просыпалась после наркоза, дрожала только, и лапки холодные были, я ее свитером укрывала. Шов кровил чуть-чуть, оставили в клинике, сказали, вечером забирайте.

Теперь позвонили – нету больше кошки. Бывает такое, шансов немного было, шестнадцать лет все-таки.

А я думаю: выходит, все-таки не надо было. Жила бы и жила со своей опухолью, спала бы сейчас у меня на одеяле. Она эти дни все время у меня спала, очень на ручках любила. Даже в ветеринарке, когда уколы делать: если на столе, так шипит и пищит, а на ручках – терпит, и когти даже не выпускает в меня. И я ее, получается, зря мучила эти дни, зря лапки все искололи.

Как же мне теперь без кошки моей. А бабушка – как без кошки?
Диван есть, шерсть ее везде еще, миска стоит. А котеньки нет.

31st January 2007

6:31pm: постбольничное: "я снова жив"(с)

Как многие уже заметили, я со вчерашнего дня пребываю дома и даже в относительно добром здравии, насколько оно может быть добрым в текущей ситуации. Надо сказать, темпы восстановления моего организма меня саму весьма удивили – ибо недели не прошло с того момента, как голос человека в белом халате пробудил меня от красочного, как диснеевский мультик, и путанного, как калейдоскопная картинка, сна словами: «Просыпайтесь, операция прошла успешно». Услышав, что новости хорошие, проснуться я согласилась, и хотя то и дело проваливалась обратно в постнаркозную дрему. Горячо благодарила всех присутствующих (надо заметить, вовсе не за успешность операции, как можно было подумать – то, что меня вообще разбудили живой, мне в тот момент отчего-то показалось небывалой щедростью со стороны мироздания и отдельно взятых медработников). Помню, что придирчиво оглядела свое туловище – туловище было на месте, однако порядком замотанное лейкопластырем и бинтами.

Следующие несколько дней я была уверена, что 1) жизнь состоит из мук и страданий, воплощением которых я ныне и являюсь, 2) остаток оной жизни мне придется провести в кровати, ибо встать с нее, хоть и есть возможность гипотетическая, фактически нереально. Внешняя активность свелась к выпрашиванию у медсестер обезболивающих уколов (толку от которых особо не наблюдалось). Когда через несколько дней я обнаружила, что вставать и ходить – тяжело и больно, но вполне себе возможно даже без помощи высших сил – была весьма удивлена.

Если говорить о сегодняшнем дне, то «одно угнетает меня – что никак не могу почесаться» (с) (ибо кетанов помогает от боли, но вовсе не от дикого зуда во швах).

Итого, спасибо мирозданию, за то, что все в нем идет так, как должно идти, по крайней мере, в отдельных моментах. И отдельное спасибо всем тем, кто звонил (писал) и навещал – право же, без вас я бы сдохла от одной только тоски больничной палаты. А так это правда получился интересный экспириенс.

23rd January 2007

8:41pm: воскресенье, 8 утра

Просыпаюсь утром воскресенья - рано, вставать еще не хочется, но и снова засыпать уже не тянет. Немного муторно, иду налить себе чаю, возвращаюсь. Откуда-то слышится то ли музыка странная, то ли непрестанный тонкий вой какого-то животного. Понимаю, что с улицы, понимаю, что человеческий. Выглядываю.

На улице, прямо под окнами скорчился парень - молодой, черные куртка и шапка, скорчился посреди дороги и стонет. Утро воскресное, раннее - людей нет, никто не спешит на работу, не ведут детей в школу. Темно и тихо. Думаю о скорой, но скоро оказывается, что не стоит.

К парню подходит мужчина - худой, в очках, вроде не старый, но из-под шапки выбиваются растрепанные седые волосы. Подходит к парню, о чем-то говорят. Кажется, хочет его увести, но тот не идет, только голосит пронзительно и плаксиво, о чем-то просит. Мужчина надрывно его посылает, тот снова просит помочь ему, в последний раз помочь ему, руки протягивает. Мужчина обходит его и идет дальше, но тот резво поднимается, бежит, обгоняет, валится в ноги, и еще слезливей, тоньше и громче умоляет - один раз, только один раз помочь ему. Наконец, седовласый опять посылает парня, разворачивается и быстро уходит.

Парень голосит, но уже тише, поднимается, недолго, шатаясь, ходит среди деревьев, нервно отряхивает грязь и снег с ног. Снова выходит на дорогу и садится на асфальт, скорчившись у чьей-то машины. Негромко всхлипывает и подвывает.

Тут появляется еще один персонаж. На вид немного старше первого парня, но может и ровесники. Походка уверенная и легкая. Одет в светлую кожаную куртку. Подходит к сидящему, о чем-то спрашивает, слышит ответ, кивает, еще что-то говорит. Вместе уходят. На улице никого, снег только падает.

Пью чай. Муторно.

25th December 2006

3:05pm: радости жизни

Помню флэшмоб, один из многих, ходивших по дневникам в свое время. Смысл его заключался в том, чтобы вспомнить десяток простых радостей жизни, что для кого другого, может быть, и пройдут незамеченными, но именно делают жизнь не такой дурацкой, как могло бы быть, если попытаться выделить сухой остаток осмысленных действий из нее.

Я в таких флэшмобах не участвую вовсе не из-за нелюбви к оным – на самом деле, мне они очень нравятся (справедливости ради надо уточнить – нравятся в качестве участника, а не зрителя, ибо к стыду моему даже флэшмобы дорогих френдов я редко дочитываю до конца), просто мне нечего там сказать. И не то, чтобы я, например, не могла проассоциировать всякого френда с цветком, стихийным бедствием или, там, картинкой из клипарта – дело нехитрое, но лишь когда есть для того подходящий момент. А выдать на-гора по списку серию ассоциаций, которых нет в моем актуальном сознании – увы мне. (Мысли мои вообще возникают стихийно и, по большому счету, от моего контроля не зависят). Так и тут – жизнь моя полна разнообразных радостей (не смотрите, что я чаще ною о всяческих несчастиях), но попроси меня назвать оную радость вне момента, когда она актуальна – скорее всего, ничего я и не вспомню.

Но если бы я все же решила придумать этот список, где-то в самом начале его значилось бы «кормить кошку». Нет, имеется ввиду, не «насыпать в миску Хиллса», а взять немного корма в ладонь и, сев на корточки, протянуть еду кошке. Есть что-то невообразимо трогательное в том, как эта мелкая зверюга подходит к протянутой руке, придирчиво нюхает подношение, а потом важно и аккуратно понемногу кушает. Или наоборот – когда ты ешь что-нибудь представляющее интерес для кошки, а кошка демонстративно садится у ног и неотрывно смотрит на тебя. Если проигнорировать такой прозрачный намек, то белая лапа непременно напомнит о существовании в этом мире маленьких голодных зверушек (не смотрите, что у этой зверушки полная миска еды – это все не то). Тогда можно протянуть кусочек вкусного вниз, а кошка будет охотиться за ним (заодно и за рукой), пока хитростью (это если неожиданно схватит зубами) или ловкостью (это если метко цапнет лапой) не добудет себе еды. (Мало ли, что там в миске – там не интересно).

Есть в этом что-то мистическое, когда пушистый хищник, лев и тигр в миниатюре, родственник и символ главных врагов обезьяньего рода, соглашается принять пищу из твоей руки. И чувствуешь себя в тот момент не то жрецом неведомого божества, не то банальным сверхчеловеком. Я вообще не знаю другого зверя, что вызывал бы одним своим видом тот восторг и восхищение, что вызывает самая обычная мелкая кошенция.

В том же списке простых радостей бытия где-то рядом должны числиться "гладить кошку" и "спящая на коленях кошка". По-моему, это даже как-то ненормально, как минимум, совершенно иррационально и необъяснимо для меня самой.

27th November 2006

2:16am: про ненужное

Некоторое время назад ввиду мебельного апгрейта пришлось мне вытащить из дальних углов моей комнаты все то, что копилось там годами.
Книжки, тетради, исписанные блокноты, архив «Сороки» и прочих самиздатовских журналов.
С тоской теперь смотрю на это все, сваленное прямо посреди комнаты (единственное свободное место сейчас тут – узкая тропинка от двери до компьютера). С тоской потому что, понимаю – надо. Надо разбирать. И ладно разбирать – надо придумать, куда все это девать теперь. Но поскольку все это деть куда-то нереально – надо выкидывать, а это совсем тяжело.

Это проблема – я не умею структурировать. Ни мысли, ни пространство. Даже не так: уметь-то умею, но никогда этого не делаю. Я теоретически представляю, что нужно сделать, но действие это никогда не находится в моем сознании «здесь и сейчас», но только «когда-то и где-то», и понятно, что нет с этого толку.
А вторая проблема – я не умею отделять нужное от ненужного, не умею понять: вот это еще пригодится, а это стоит выкинуть и не вспоминать. И ладно бы речь шла только о вещах.
Я не умею избавляться от лишнего, и лишнее нарастает вокруг, оставляя все меньше и меньше пространства. Мне кажется, потому и дышать так тяжело почти всегда – потому что оно всегда рядом, даже когда не думаешь и не смотришь. И нет воздуха, и некуда расти. Я знаю этот парадокс: чтобы появилось что-то новое, должно разрушиться что-то старое, для нового должно быть место, которое я не умею расчищать.

Пыталась разобраться в своей мотивации, выходит так, что я все время думаю: «вдруг пригодится». То, что вряд ли пригодится, и то, что пригодится оно не может, ибо в куче бесполезного барахла вряд ли найдешь что-то полезное, даже если оно там есть – я не осознаю. Умом понимаю, но оно не работает.
Банально, но все сводится к тому, что я как всегда боюсь где-то ошибиться – поэтому не делаю ничего. Ничего и не меняется.

1st September 2006

7:38pm: я: зеркала
***
Вообще, я себя всегда узнаю в зеркале: что буквально выражаясь, что фигурально. Только, на самом деле, я узнаю там разных людей.

***
В детстве у меня была устойчивая фантазия: мне казалось, что в квартире живет еще одна девочка. И ее от меня прячут, неспроста, конечно же. Плохое замышляют. А значит ее надо найти первой - иногда мне даже казалось, что я знаю, где она прячется – но нигде ее было не отыскать. Теперь тоже знаю.

***
И мне кажется, что я, на самом деле, заменена на двойника, несовершенную копию меня, и злодей принявший мой облик никак не хочет сказать мне, где он меня прячет.

***
Я не знаю, чего хочу. Знаю, чего хотелось бы – о, этого уйма, вагон и маленькая тележка. А чего хочу - нет.

(Нет, дорогое мироздание, не надо придумывать мне цель, от которой я никуда не денусь. Знаю я твои методы, уж лучше я как-нибудь сама).

5th July 2003

8:38pm: best

"Я шла по Тверскому бульвару, потом по Гоголевскому, сердце у меня выскакивало из груди, оно где-то билось на полметра впереди, и, как это ни странно, я забрела в Музей Востока. Там, у золотых статуй Будд, сидели малыши с бумагой и карандашами. За ними каменной стеной стояли их родители.
— Всю свою жизнь Гаутама Будда, — рассказывала малышам руководительница кружка, — посвятил тому, чтоб узнать, в чем причина страданий. И он это выяснил! — Она как песню пела. — Не надо ни к кому и ни к чему привязываться и не надо ничего хотеть, не надо ни к чему стремиться и не надо ставить цели, не надо эти цели достигать!..
Она подняла глаза на родителей. У них было у всех одинаковое выражение лица — смесь чисто человеческого недоумения с важной строгостью органов государственной безопасности.
Тогда она спохватилась и добавила:
— НО БУДДА БЫЛ НЕ ПРАВ!"

Марина Москвина "Гений безответной любви"

Current Mood: ecstatic
Powered by LiveJournal.com