ch_an

некоторые проблемы самоопределения, или куда спрятать труп?

Всю жизнь мне снятся сны, периодически изумляющие меня саму своим содержанием, и заставляющие меня подозревать, что где-то в недрах моего бессознательного живет режиссер, который никак не может определиться, что ему снимать - голливудские боевики или артхусные трагикомедии.
Вчера снилось, будто мне неожиданно надо спрятать труп. (Сама по себе идея не нова и не удивительна - в нашей нервной жизни это не самое невероятное, что может понадобиться). Как и куда его прятать я так и не придумала (это было тяжело даже во сне, а звать кого-то на помощь по сюжету было нежелательно), и зачем-то привезла в машине домой (дом был вовсе не тот, что сейчас, и не тот, что был раньше, однако безошибочно определялся таковым, поскольку там стоял мой компьютер). Дальше, как я понимаю, мне была наглядно продемонстрирована моя привычка игнорировать проблемы: труп я запихала в большой мешок - один из тех, в которых недавно перевозила вещи - и поставила рядом с собой у компа, попытавшись забыть об этом неприятном моменте жизни, в смысле, смерти. Но как это водится (и откуда такой реализм, это же сон?!) труп стал недвусмысленно и неприятно давать о себе знать характерным запахом. Пришлось развязать мешок, и досадливо взглянуть трупу в глаза - чего ж тобой делать все-таки? И тут надо открыть одну немаловажную деталь, придающую всей картине странный колорит, и заодно объясняющую, почему ровно никому из тех, кому бы я доверилась в подобной проблеме, я не могла рассказать о ней - это был мой собственный труп. Сей факт меня смущал мало, никакого пиетета к непрезентабельному старому телу я не испытывала. Главное, что было важно - что бы никто не догадался, что я - это вовсе не я. (Судя по всему, внутренняя реальность сна была взята из фильмов, где обыгрывается идея запрещенного клонирования, убийство клоном прототипа и тому подобного. Кажется, речь шла о том, что у меня оказалось как у кошки - девять жизней, и я незаконно и незапланировала взяла себе одну из них - то ли в результате несчастного случая, то ли по счастливой случайности).
Чем дело кончилось, не знаю, сон в какой-то момент устал от этой ерунды с трупами и начал показывать более приятные вещи (а именно - белого и пушистого кота, возможно, впрочем, что аллегорически это был песец). Подозреваю, ничем хорошим - попытки куда-то деться от самого себя оберечены. Но что интересно: впервые во сне, оценив свое новое я, я почувствовала - быть мною это очень клево.
  • Current Music
    Агата Кристи - Неживая вода
  • Tags
forest

(no subject)

Чувствую себя человеком неожиданно для себя открывшим шкаф со всяким барахлом и обнаружившим там скелет. Человек в ужасе оглядел находку, поморщился от поднявшейся пыли, и упаковал находку подальше, закрыв шкаф попрочнее. И сделал вид, будто ничего такого не было.
Но скелет по-прежнему там.

***
Главная проблема с тараканами не столько в том, что они есть, но в том, что они имеют свойство вылезать в самый неожиданный момент. Ну, положим, из дома с тараканами я уже переехала, но вот что делать с теми, которые в голове?..

***
Какой смысл видеть вещие сны, если все равно отчаянно не хочешь их понимать? Какой смысл их понимать, если потом все равно не знаешь, что делать. Право же, мне надоело видеть это будущее. Дорогое мироздание, можно мне какое-нибудь другое?
forest

(no subject)

Это был один из немногих дней моего рождения, когда я в полной мере чувствовала, что родилась все-таки еще осенью, а не зимой. И не где-нибудь, в Ленинграде. Типичная питерская погода - промозглая, но не морозная, моросяще-дождливая, с легким оттенком ирреальности, будто ты призрак в городе-призраке. Почему-то люблю такие дни странной, почти мазохистской, любовью.
Зато дома в такие дни лучше всего - топят, поэтому совсем не холодно, даже жарко, и можно открыть форточки, не боясь замерзнуть, и будет свежий воздух (насколько он может быть свеж в мегаполисе), и нормальная влажность, а не иссушенная батареями и обогревателями квартира.
Летом тут слишком душно, зимой - слишком холодно, а сейчас - люблю этот воздух - кажется, что его можно пить. И если вдруг окажется, что мы уже давно под водой Балтийского моря, мертвецы, только еще не знаем этого, а если и знаем, что бы это изменило - это не то, что сможет удивить.

И то ли время года такому способствует, то ли закономерный результат очередной даты, но в такие дни так пронзительно ощущаешь беззащитность и одиночество перед большим холодным миром. Сны неотличимы от яви, того же серо-стального оттенка. И нету больше ничего - только дождь и ветер, камни и бетон.
  • Current Music
    зима будет долгой, но все обойдется
forest

про племянницу Алису, формальную логику и невкусные пирожные

Алисе исполнилось два года, и по этому случаю мы едим маленькие пирожные с заварным кремом. Алиса пробует одно и, не доев, кладет обратно - невкусно. (Поддерживаю - слишком сладко). Тянется за соседним, как это у нее сейчас водится - что не съесть, то понадкусать - но ее руку перехватывает папа: э нет, сначала доешь то. Но то Алисе не хочется, ведь невкусное, и она упорно пытается взять другое. Алиса, оно точно такое же, точно такое же как то, что ты не доела - к увещеванию Алисы подключается вся семья. Но этот человек упорный и попыток не оставляет. Алиса, они тоже невкусные - случайно меняю формулировку. И Алиса сразу теряет к пирожным всякий интерес.

Размышляю потом, почему так, и понимаю: "точно такие же" - бессмысленная абстракция, с тем же успехом можно было бы призывать ее не множить энтропию; а "тоже невкусные" - понятный и разумный агрумент. И, что самое забавное, формально права Алиса - пирожные не точно такие же, они не могут быть точно такими же, потому что они разные - и лишь для весьма ограниченного восприятия некоторых людей они очень похожи. "У них совпадают значимые для нас качества".

А я думаю теперь, почему я все-таки доела то пирожное - оно ведь было невкусное. Слишком сладкое.
cat

(no subject)

Постинг ради юзерпика, а юзерпик, наверное, не для пользоваться, но надо же что-то с ним делать.


***
Многие люди дружелюбны, веселы, общительны, и, ах, завидно, довольны собой и жизнью.
Пока не взглянешь на них, когда они ни с кем не говорят, и думают, что никто на них не смотрит.
keep smiling, вас снимает скрытая камера.

***
Риторических вопросов не бывает. Если говорят, что вопрос риторический, значит ответ на него слишком неудобен, неприятен, или сложен - но достаточно важен, чтобы вопрос все-таки прозвучал. Я не говорю даже об извечных "кто виноват?" и "что делать?", ибо попытки на них ответить приводят к гражданской войне - но и менее опасные, вроде "куда катится этот мир?" или "за что мне такое наказание?", оказываются на удивление актуальными, если попытаться на них ответить.

***
Один из самых лучших подарков, что можно сделать другому человеку в простом межличностном общении - это адекватная обратная связь. Впрочем, большинство стесняется делать такие дорогие подарки, да и принимать тоже.
It's me

потом не будет

Пекла пирог, с вареньем из крыжовника. Вообще-то пирог изначально планировался с лимонно-яблочной начинкой, но в процессе выяснилось, что теста будет слишком много на полтора лимона и яблоко - вот я и достала из холодильника крыжовник. Не то, чтобы я его сильно любила, но куда-то же девать надо, а то прошлогодняя банка так и простояла, пока не достояла до состояния зарождения в ней странных форм жизни (еще немного, и она обрела бы разум и захватила бы планету), а тут такой случай - вот как раз использовать. Но это не столь существенно, я тут о другом. Выкладываю на тарелку я варенье, выкладываю, и когда в банке остается варенья буквально пара ложек - отставляю ее в сторону, закрываю, ставлю в холодильник. Догадываясь, что вряд ли доем ее. В холодильнике замечаю некогда оставленный кусочек сыра - также уже обрастающий странными формами жизни.
Дальше я раздумывала над этой загадочной привычкой - не то, чтобы совсем неосознаваемой, но совершенно необъяснимой самой себе - "оставлять немножко". Ладно бы только с едой было так, нет, во всем остальном наблюдается та же прискорбная картина - оставить в баночке немного крема, а потом его выкинуть, когда придет в негодность, не дочитать последнюю главу книги (хотя нет, художественные дочитываю обычно), не выкидывать вещь, которую еще можно носить, но уже совершенно не хочется. Оставлять на потом то, что потом не понадобится, а будет занимать место и размножать чуждые формы жизни - а ведь они могут обрести разум и захватить планету! Ну, или просто захватить планету.

Пирог, кстати, не получился. Ибо думая о вышеизложенном, я решила, что уж пачку масла положу в тесто всю - нечего оставлять! Масла, в итоге, там оказалось столько, что есть это невозможно. Тьфу, пакость.
forest

(no subject)

Странно, что еще не придумали квиз "если вы сойдете с ума, ваша бредовая идея..." - или придумали, но мне не попадалось? Мне кажется, такой тестик пользовался бы большой популярностью. Думаю, что инопланетяне и спецслужбы разделили бы первое место, а, ну еще соседи-отравители, конечно.

Впрочем, мой потенциальный бред туда вряд ли бы вообще попал. Ибо странная мысль, много менее возможная, чем интерес ко мне инопланетян или, тем более, соседей, не дает мне покоя, и снится в кошмарах.
Collapse )

Хотя была б там в самом деле твердь - наверное, было б проще.
forest

(no subject)

***
Чем чаще замечаешь людям, что мир сложнее, чем они думают, тем больше понимаешь, что мир наверняка сложнее и чем я думаю. Да и вообще бесполезное это занятие.

***
Многие на первый взгляд адекватные, интеллектуально развитые, уравновешенные и т.п. люди очень точно воплощают собой поговорку "ум за разум зашел".
Ситуация едва ли не более прискорбная, чем отсутствие наличия разума вовсе.

***
Во всякой социальной системе - от семьи до социума - главный, как ни странно, вовсе не тот, кто принимает решения, хотя казалось бы. Главный - тот чьи интересы преследуются в наибольшей мере, и кто получает по итогам наибольшее количество степеней свободы (в первую очередь это личное пространство и личное время). По-другому не бывает.
Когда это учитываешь, иногда забавные нюансы наблюдаешь.
(Тут дальше можно долго рассуждать по вопросам свободы, зависимости, личных границ, кто кому и чего должен и кто на что имеет право, эгоизма и альтруизма, но лениво. И так понятно больше, чем нужно, чтоб не лезть своими мыслями не в свое дело).
It's me

(no subject)

Заметила один занятный критерий, который отличает тех людей, с которыми может быть интересно мало-мальски длительное общение (в смысле, для меня интересно, за других не скажу). Это, в свою очередь, наличие интереса у них. Не к чему-то конкретному, а интереса как такового. Я бы, кстати, не поверила, что таких не бывает, если бы не довелось оных видеть в жизни в больших количествах. Нет, какие-то нужные им факты они, конечно, узнают, но как-то... можно кушать с аппетитом, а можно, потому что есть хочется. "Есть нюанс".

***

В выкидывании ненужного - главное начать. Потом главное не останавливаться надолго. Что из квартиры, что из жизни, что из головы.
Очень многое, если постараться, можно оптимизировать, а еще больше не нужно и оптимизировать, ибо место оному на помойке.
...Еще полтора года назад, казалось немыслимым и невозможным что-то поменять. А сейчас медленно - должно быть намного быстрее, я знаю - но меняется сознание и пространство.

***

Следующие ветки Питерского метро должны быть коричневого, серого и/или черного цветов, как я понимаю.
forest

(no subject)

И все, что не повторяется в виде фарса, повторяется все равно. И есть вещи, которые не меняются, ибо изменившись они перестанут быть собой. Какой смысл сетовать на грабли, если без граблей этих жизнь скучна и безрадостна. Нельзя, впрочем, сказать, что сами грабли приносят много радости, но по меньшей мере, от них ее ждешь.

Будучи по природе своей оптимистом, хотя и порядочно нервным при этом, я обычно жду лучшего; и лучшее, надо заметить, наступает, но какое-то совсем не такое, как ожидалось. Ну, да мирозданию виднее.

Последние несколько дней могу есть только ту пищу, что приготовила сама. Нет, не то, чтобы не могу все остальное - просто не хочется, то есть абсолютно. Думала, отчего так. И поняла, что у меня появился синдром лягушки - для меня существует только то, что меняется. А все остальное, что есть, что нет. Поэтому и ем то, что создалось на моих глазах, моими руками. (Редкодоступная в наше время роскошь, но должны же быть какие-то плюсы в том, что сидишь дома). И вопрос даже не в чувстве голода, а в том, что процесс должен быть завершен. (А могло быть и хуже - я могла бы есть только то, что поймала; это бы явно вызывало некоторые затруднения).

Если я начинаю злиться о том, что не могу изменить, я понимаю, что пришла пора принимать транквилизаторы.